Мат это бранные слова и выражения, недопустимые с точки зрения общественной морали,с негативной оценкой и оскорблением адресата, непечатная или нецензурная лексика. Первичное значение слова мат — ‘голос’ — до сих пор сохраняется в родственном русскому белорусском языке. Мат употребляются и для того, чтобы, по мнению говорящего, сделать более эмоциональной речь или чтобы снять психологическое напряжение, «разрядиться». Матерные слова могут выступать в функции междометий или слов — заполнителей речевых пауз в речи человека низкой культуры. В этих случаях матерная лексика не предполагает со стороны говорящего намерения оскорбить кого-либо. Жизненные цитаты с матом вы найдете в этой подборке.
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Фаина Георгиевна Раневская
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Фаина Георгиевна Раневская
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Стас Янковский
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
На улице дождь, лавочки гнутые А нам все пох**, мы еб**утые!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Стас Янковский
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
Такое хорошее спокойное место, что даже матом ругаться не хочется.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
Эрих Мария Ремарк
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Стас Янковский
Я решил, что матерные слова больше не буду употре
Милые девушки ну н*хуя вы курите.
Матерные прикольные статусы: Солнце, воздух, по**изм укрепляет организм.
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
Есть поговорка: Не пили сук Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят.
Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Ученье свет, а не ученье куча друзей, до**я свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нах*р.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.
Понимание вот это п**дец приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
Fuck…тически, на все похуй.
А я хочу, а я хочу опять послать всех на хер и пойти лечь спать.
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
С*ка! думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
Я тебя люблю и мне похер что тебе похер!
Позитивный человек это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Открой глаза и начни день с мысли о том что сегодня самый п**датый день!
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.
Почeму ты матeришься? Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. Чтo? Иди нах**!
За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.
Матерные прикольные статусы: Ты зачем сюда зашел Сп**дил статус и ушел?!
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.
В активном по*уе!
С таким еб**м тебе облом.
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!
Сессия слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Ах**нно бл*!, сказал четвертый сын.
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: Бл**ь.
Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
Если жизнь тебя е*ёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься так чего ж ты паришься?
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Не*уясебе сказал я себе.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительномне стало пох*й.
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.
Курить вредно, водка отрава Сосите х**, совет мин здрава!!!
У нас в городе прошла акция: день без мата!
Матерный статус: П**дец это не мат, а констатация факта!
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
Чупа Чупс со вкусом лука соси и плач тупая с*ка.
Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное я это делаю искренне!
Если кто то громко плачет, довы**ывался значит!
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.
Мне как то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ ПЗДУЕТ НА РАБОТУ.
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Слова должны быть человеку святы…
Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно! Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
Жизнь похожа на туалетную бумагу Длинная, а тратится на всякое г*вно.
Со страхом жду олимпиаду в Сочи. Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко… Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов, Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина… Баян играет… Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя, с неудачным татуажем бровей… И слезы на глазах Путина, играющие бриллиантами в огнях салюта… Это пиЗдец, товарищи.
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
СТАРАЮСЬ меньше ругаться МАТОМ… И поэтому ЧАСТО… вообще МОЛЧУ.
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**.
Странные мы люди. Сначала науевертим…а потом — «ну, такая у меня судьба.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?
— А вашей маме ебанутая невестка?
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «сп@здят».
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.
«На х¥й, на х¥й!» — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.
Бывает смотришь человеку в глаза и понимаешь ,от души п**дит!
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
С 1-го июля … вступил в силу закон о запрете нецензурной брани.
Записалась на курсы сурдоязыка … Буду только показывать.
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали ох**нно.
В России запретили мат… Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пиздуйте гулять.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Так слово за слово… и выучилась мату.
Поела сладкого жизнь прекрасна! Выпила полусладкого вообще зае**сь!
Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!
А я многие вещи делаю по принципу п**дец конечно, но сойдет!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
В любой ситуации говори все идет по плану мало ли какой еб**утый у тебя план!
Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.
Статусы с приколами и матом: Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой — это верх мастерства.
Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! Да бл*ть, х** его знает.
«Ты о**енный…» — значит похвалила,Ты о**евший… значит виноват… Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.
Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше.
На днях интеллигент мне написал- вопрос свой задал, поправив на носу пенсне: «А вы могли б писать без мата, чтоб чтение облегчить мне?» Была подавлена… мой мир был близок к краху… Шучу конечно… ответила я скромно: «Не нравится? СъИпался на хй!».
Всегда улыбайтесь своим недругам они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, б**ть, такое задумали.
«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,
что пишут „ну и похуй“».
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Унеси меня ветер тудагде о**енных телок дох*ра.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Все пи**ец дожились парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!
Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака.