От счастливого и жизнерадостного человека всегда заряжаешься энергией, он взбадривает и веселит. На душе становится хорошо и жизнь не кажется уже такой грустной и тоскливой. И такая людская натура, что хочется со всеми делиться своими эмоциями, а делать это очень просто через Интернет, а именно через соцсети. Ниже представлены прикольные и смешные статусы.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь! Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала. Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали! Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза. Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Звонило прошлое, просилось в будущее… Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж… Не имей сто друзей… а имей всех врагов! Хорошо смеется тот, у кого полно зубов! Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ” Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?». Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!” Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается! Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью. Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит … Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане. Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем. У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею. У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!» Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря… Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание… А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут? Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать… Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит….. Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга. Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!! Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик. Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала! Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет! Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт… Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше… Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет. Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов. Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах… И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна. Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви! Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая! Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое. Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий! Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть! Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?! Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы.. Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит. Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам… — Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь. Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер. Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад. Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться… Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим. Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои. Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном. Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!! Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты. Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь… Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое. Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители! – А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс! Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми. Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона. Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды. Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения? Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!? Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят абсолютно все. Глаза не выдали, но сердце настучало. Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком! Господа, за вами будущее. Отойдите. Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно. Интуиция — это способность головы чуять задом. Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях? Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам. Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру. Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись. У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! – Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый. Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы! Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны… Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег. Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!! Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! Вы замечали, что когда человек говорит тебе “Да пошел ты!”, он обычно сам уходит! — Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали… — Так ведь я не доктор, а врач! Вот чувствую, что мне 18 лет! А доказать не могу. Ммм… какие красивые глазки читают этот статус… Ооой … а улыбка-то какая прекрасная появилась..))) Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости Просто так друг другу в глаза не смотрят. Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело! Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было! Детство – это время, когда не думаешь матом… Жизнь – зебра. Иди вдоль белой полосы и получишь море позитива… Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше. Будешь много знать, станешь пипец каким умным! Мечта оленя — свитер с людьми. Работа, работа, перейди на идиота….. Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джин-тоником… Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась! Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди? Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу. В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить. У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест. Народная мудрость гласит — быть онлайн, это не значит хотеть ответить… Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы. У любви тоже есть осень и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого… Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть, пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать, пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой. Хватит париться, живи как нравится! Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу. Если он любить не умеет и тебя абсолютно не ценит – уходи без оглядки на прошлое, для него ты слишком хорошая Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда.. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди! Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин… Жизнь – это игра, в которой правила меняются так быстро, что, зачастую, она превращается в игру без правил. Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. И только в России, человек может приехать за правами в ГАИ, за рулем своего автомобиля! Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг. Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство. Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож! Вчера постирал джинсы… Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег. Зима – это такое время года, когда ты перестаёшь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин. Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать… Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене. Нашёл своё место в жизни, а оно занято… Гаси свет! Знакомиться будем. — Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег. -Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!” Женщина может бесконечно смотреть на несколько вещей: на понравившуюся шубу на витрине магазина, на бриллианты и на то, как полнеет подруга. Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: «Надо же… Как быстро спустилась!» Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее… Я знаю, что свою открою душу, Тому, кто будет сильным, как и Я, Кто сможет меня слышать, а не слушать, Тому, кто сможет чувствовать меня!!! Пятый год не убираю ёлку… Экономия денег, времени и ресурсов планеты. И, главное, настроение постоянно приподнятое, и повод выпить всегда в углу гирляндой подмигивает. Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры. Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво — ты тронутый. Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать. Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. Cамый неопознанный объект – это женская сумочка Ничто так не портит мою нервную систему, как всё. В любую погоду, в любое время, в любой ситуации – все будет заибись! Склероз — прекрасная болезнь! Ничего не болит, зато каждый день новости! Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение Будешь много знать – очень расстроишься. Женщина никогда не врет,она просто не помнит, что говорила минуту назад… Не спрашивайте, что я в нем нашла… я до него как – будто не жила… Самий страшний противнык в драке-спорртсмен-бегун. Если ти сельнее,ти его не догонишшь, если он,от него не убежишь Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек Самый лучший тамада – ящик водки Человек находит время для всего, что он действительно хочет. Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать! Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе! Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно. Одна голова хорошо, а две уже некрасиво. Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь… У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано : «Завтра начинаю бегать по утрам». Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Эх, хорошо, что не сегодня»!! Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Я как эхо — какой клик, такой и отклик… Вот так вот..в детстве хотим казаться взрослыми,а когда ими стали,хотим быть снова детьми… Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе… Мне кажется, в феврале 28 дней потому,что кто-то сильно хотел весны Оптимист — это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали… Причём обе… Достоинство мужчины,это порядочность его девушки. Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники! Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде. Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости. Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою “сонное” настроение. Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой. Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы… На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас! Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха… Мечтай так, как будто ты собираешься жить вечно! Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть… Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад. Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было. Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза делай что хочешь «Говори, пока ты в ярости, и эта речь будет самой лучшей из тех, о которых ты пожалеешь.» Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым! Не можете найти ко мне подход? Обходите! Вы себе не представляете, как трудно быть врагом! Ведь даже вздремнуть нельзя! Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора развито больше, чем чувство жалости! Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. Профессиональный успех — это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене)) Если точно знаешь, кто виноват не выдавай себя. Вот где найти такого, чтоб понимал, любил, ценил, звонил, переживал? Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу! Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! Никогда не обижай и не пытайся врать тому человеку, который смотрит в твои глаза и видит в них свою жизнь.. Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: К своей пойдешь или у меня останешься? Корону поправлять не буду, нимбу не мешает По статистике, фразу Какой он огромный! чаще всего слышит паук. В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая)) Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. Хочу любить и быть любимой… ладно, любить люблю, осталось быть любимой… Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»… Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был. Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. Мальчик заставляет свою девушку ревновать его к другим девочкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей. Цветы должны быть без повода Счастье должно быть неповторимым Дом — тёплым Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!! Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю… Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. Жизнь грустная… Зато зарплата смешная. Душа в душу могут жить только матрешки. Спасибо за урок! Грабли пройдены… Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? Человек должен учиться тайнам жизни у самого себя, а не слепо верить в другие учения. Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. Навела дома порядок…..Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.. Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось. Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла… Похоже, у Газпрома появилась новая мечта((( Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно. Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения ДАНУНАХ. Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя. Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть. Финансово-половой кризис Заглядываешь в кошелек, а там хер. Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина. Сохраняйте свои статусы помогут психиатру с диагнозом. Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим))) Жизнь, как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат! Так и хочется сказать, ну все пожила в этой жизни — дайте мне другую. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки В аптеках надо продавать время. Оно же лечит. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде. Что за комплимент, выглядишь на все сто. Это лет или килограмм? Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока, не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь! Я узнала его поближе и послала его подальше. Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я. Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: Ты самое дорогое, что есть в моей жизни. Улыбнулась. И отошла от зеркала. Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу! Судя по недосыпам я не сова и не жаворонок. Я медведь-шатун. Жизнь – это игра! Играйте другими! Я не зефир, но не против побыть в шоколаде. Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная! В аптеках надо продавать время. Оно же лечит. — У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! — У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли! Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: Главное не забыть! Все спрашивают, как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится… Готово уже… Самый надежный план: а, фигня, на месте разберемся. Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя. Самое эффективное лечение травами это крапивой по заднице! Ведь сколько людей даже не подозревают о том, что они являются постоянной темой чьего-то разговора. Нет страшнее зрелища, чем буква У на лобовом стекле БЕЛАЗа. Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в одно место. Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять. Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я! Бвает пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом-то переживаешь, дошел не дошел? Бесит, когда малолетки пишут в статусах, что их бесят малолетки)) Тебя обсуждают за спиной? Это бесплатные пиар-менеджеры. Душа в душу могут жить только матрешки. Когда водитель такси вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!