Прикольные фразы для статуса в соцсетях (300 фраз)

В последние годы статус в соцсети стал говорить о человеке больше, чем его фотография. Фото в интернете может быть выставлено любое, как и возраст, а вот статус наверняка скажет, насколько разумен человек, и насколько удобно будет с ним общаться. Например, фразы о любви, часто «вечной и на всю жизнь» пишут тинейджеры, о судьбе, долге и душе, те люди, которым исполнилось тридцать, ведь до этого возраста многие редко всерьез задумываются о том, что статус в сети может что-то значить. Люди от двадцати до тридцати частенько крутятся по жизни в поиске работы так, что им просто некогда ставить статусы, успеть бы на трамвай вечером. Безусловно, ситуации у всех бывают разные, и в данной подборке собраны прикольные фразы для статуса в соцсетях.

Необидчивый человек это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. Не можешь найти себе пару??? Женись на одной! Не можете найти ко мне подход? Обходите! С милым рай в шалаше, если шалаш в раю. Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали! Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением. Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла. Звонило прошлое, просилось в будущее… Оптимизм это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают)))) Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж… -Это водка? -Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!))) Не имей сто друзей… а имей всех врагов! Иногда мне кажется, что ППЦ это мои инициалы. Хорошо смеется тот, у кого полно зубов! Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне! Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ” ..хочется чего-то большого и чистого.. слона помыть, что-ли?

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит. Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?». Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам… Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение. Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!” Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово Прощай! Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер. Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается! Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад. Шахматы придумали наркоманы! конь рубит слона, башня ходит по периметру Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться… Искусство трахать самому себе мозг называется совестью. Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж! Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения. Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек» Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит … Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Что молчишь клавиатуру проглотил? Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Посылая на фиг, соблюдаю график с этим нужно строго, претендентов много Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем. В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! помни: кого-то от него уже тошнит!!! У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!» Амбиции это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься почему не пятёрку Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. Неудобно это когда соседские дети на тебя похожи. Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря… А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу… Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание… Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке. А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут? Девочка, сколько тебе лет? Посадят, дядя, посадят Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать… Хорошее дело лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно! Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Глядишь картинка Пообщаешься скотинка Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит….. Люблю детей, но сам процесс милее Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга. Жёны это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам. Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!! Мужья ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами. Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала! А вот нас, женщин ждёт сюрприз! Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет! Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт… Основная причина роста детской жестокости это пазлы на две тысячи фрагментов. Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше… Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет. Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора. Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов. Кока-кола запретила использовать ее напиток для чистки стекол Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах… Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна. Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви! Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая! Началось восстание машин! заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом. Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое. Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте. Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий! Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть! Владелец Икеи продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Жизнь – зебра. Иди вдоль белой полосы и получишь море позитива… Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?! Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше. Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят. Будешь много знать, станешь пипец каким умным! Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза делай что хочешь Мечта оленя — свитер с людьми. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. Работа, работа, перейди на идиота….. Необидчивый человек это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джин-тоником… Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась! Не можешь найти себе пару??? Женись на одной! Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди? Не можете найти ко мне подход? Обходите! Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу. С милым рай в шалаше, если шалаш в раю. Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин… Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали! Жизнь – это игра, в которой правила меняются так быстро, что, зачастую, она превращается в игру без правил. Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением. Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. И только в России, человек может приехать за правами в ГАИ, за рулем своего автомобиля! Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла. Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг. Звонило прошлое, просилось в будущее… Оптимизм это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: «Надо же… Как быстро спустилась!» Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают)))) Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее…

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж… Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения? -Это водка? -Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!))) Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Не имей сто друзей… а имей всех врагов! Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!? Иногда мне кажется, что ППЦ это мои инициалы. Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят абсолютно все. Хорошо смеется тот, у кого полно зубов! Глаза не выдали, но сердце настучало. Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне! Нет настроения – съешь шоколадку! Не помогает – запей коньяком! Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ” ..хочется чего-то большого и чистого.. слона помыть, что-ли? Господа, за вами будущее. Отойдите. Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?». Интуиция — это способность головы чуять задом. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях? Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!” Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам. Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово Прощай! Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается! Шахматы придумали наркоманы! конь рубит слона, башня ходит по периметру Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью. Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж! Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек» Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит … Что молчишь клавиатуру проглотил? Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане. Посылая на фиг, соблюдаю график с этим нужно строго, претендентов много Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем. В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! помни: кого-то от него уже тошнит!!! У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!» Амбиции это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься почему не пятёрку Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. Неудобно это когда соседские дети на тебя похожи. Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря… А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу… Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание… Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке. А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут? Девочка, сколько тебе лет? Посадят, дядя, посадят Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать… Хорошее дело лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно! Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Глядишь картинка Пообщаешься скотинка Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит….. Люблю детей, но сам процесс милее Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга. Жёны это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам. Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!! Мужья ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами. Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала! А вот нас, женщин ждёт сюрприз! Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет! Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт… Основная причина роста детской жестокости это пазлы на две тысячи фрагментов. Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше… Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет. Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора. Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов. Кока-кола запретила использовать ее напиток для чистки стекол Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах… Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна. Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви! Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая! Началось восстание машин! заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом. Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое. Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте. Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий! Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть! Владелец Икеи продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?! Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят. Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза делай что хочешь У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру. Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись. У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу. Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег. Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!! Вы замечали, что когда человек говорит тебе “Да пошел ты!”, он обычно сам уходит! — Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали… — Так ведь я не доктор, а врач! Вот чувствую, что мне 18 лет! А доказать не могу. Ммм… какие красивые глазки читают этот статус… Ооой … а улыбка-то какая прекрасная появилась..))) Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости Просто так друг другу в глаза не смотрят. Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело! Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было! Cамый неопознанный объект – это женская сумочка Детство – это время, когда не думаешь матом… Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна. Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви! Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая! Началось восстание машин! заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом. Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое. Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте. Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий! Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть! Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!! Мужья ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами. Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала! А вот нас, женщин ждёт сюрприз! Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет! Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт… Основная причина роста детской жестокости это пазлы на две тысячи фрагментов. Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше… Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет. Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора. Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов. Кока-кола запретила использовать ее напиток для чистки стекол Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах… Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. Cамый неопознанный объект – это женская сумочка Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек Человек находит время для всего, что он действительно хочет. Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости. Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: