Если попросить любого человека на территории бывшего СССР вспомнить цитату про машины, то, скорее всего, это будет фраза Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения из Золотого теленка Ильи Ильфа и Евгения Петрова. У многих обладателей автомобиля в жизни были курьезные и смешные ситуации. О них вы и можете тут почитать. В этом разделе нашего сайта собраны пацанские и короткие цитаты про машины.
Тонировка, БПАН, BASS, да у тебя Бро чёткий ваз, дави на газ! Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза! Пусть не крутая зато своя МАШИНА, пусть не ваша зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА пусть она и не очень, но все равно все отлично. В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его. Сердце города автомобилями бьется!
Николай Терно 
Жигули это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент. Спросил у Гугла Как научить жену водить машину. Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался. Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Думал, что, когда вырасту, то куплю себе Мерседес. Сейчас понимаю, что купить могу только подержанные Жигули! Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать. Люблю возить мужа на машине Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт. Красивый автомобиль украсит любого мужчину, красивая женщина украсит любой автомобиль.
Ашот Наданян Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас сколько должен. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас сколько должен. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: Господи, сохрани, когда я отпустила сцепление. Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. Когда я увидел тебя: я просто не могу отвести от тебя глаза, мое сердце бьется чаще, на лице большая улыбка, душа моя переполнена счастьем! Как же я все-таки люблю тебя ВАЗ! Люблю тебя ВАЗ! Из пункта А в пункт Б выехал велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б. Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Инспектор, вам не стоит волноваться ведь я уже как пятый день за рулем! Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. Когда я увидел тебя: я просто не могу отвести от тебя глаза, мое сердце бьется чаще, на лице большая улыбка, душа моя переполнена счастьем! Как же я все-таки люблю тебя ВАЗ! Люблю тебя ВАЗ! Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других. Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы гонимся за одним, за нами гонятся другие, а взаимность находим, только вылетев на встречку. Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. Надпись на Жигулях крупными буквами: «ИНОМАРКИ ДЛЯ ПОНТОВ, ТАЗЫ ДЛЯ ПАЦАНОВ!» Что интересно слово колымага появилось в России задолго до начала выпуска Жигулей. Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни. Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все и уехала бы далеко далеко Одно останавливает машины нет. Женщина, как автомобиль Требует много внимания, времени и денег, при том, что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже. Новая Лада! Развивает скорость до 260 км/день! У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права. Вот получу права, потом куплю себе танк и навещу нескольких оооочень хороших знакомых. Так, просто, только чисто поздороваться. Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту? С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ! Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. Этот момент когда несешься на машине, ночью, по пустому шоссе, один, ты не о чем не думаешь, и через открытое окно дует свежий насыщенный кислородом воздух и бесконечная дорога, в лучах света фар, катиться в даль, стремясь в бесконечность, и никто не знает где ты, и тебе этого знать не обязательно вот она свобода! Сдать экзамен в ГАИ это фигня, а вот сдать экзамен по вождению ЛЮБИМОМУ, чтобы он разрешил брать машину это проблема! Всемогущий дух. Спасибо тебе, что даёшь нам непосредственный впрыск горючего в цилиндры, четырехрядные промежуточные охладители, турбодвигатели и титановые пружины клапана. Спасибо. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется. Женщины плохо водят машины, потому что привыкли к метле. Люблю ROVER английскую классику! Но купила ПРИОРУ не хватило баксиков. 
Китайский автомобиль российской сборки Звучит! Приора мечты сбываются!!! Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?! Добавьте, пожалуйста, в Яндекс.Пробки слой Яндекс.Ямки. Очень нужно. А почему гаишники все толстые? Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека! Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет — дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.… Хотела завтра в поликлинику сходить… но думаю… лучше в гаражи. Искусство по-настоящему ругаться матом Приходит с умением водить машину! Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД КОЗЛЫ! ААА зелёный человечек!!! ААА он светится!!! Что делать, что делать? Переходи дорогу идиот! Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях? Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? Бабуль, но это все же моя машина! В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям. Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами. Не материшься? Сядь за руль дороги России научат. Машина — это прекрасное место, где можно увидеть пролетающую жизнь за окном. Чем увлекаешься? Гонками. Вау, я тоже! А у тебя x-box или playstation? У меня Skyline! Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса! Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн ГАИшник на дороге мастер машинного доения, два ГАИшника на дороге бригада машинного доения, три ГАИшника на дороге триГада машинного доения. Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, Мерседес мимо окна водителя, Запорожец стороной! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порше. Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович Только у нас в России перебегая дорогу на красный свет тебя может сбить бегущий на встречу пешеход! Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины! Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке Ты плохая девочка!» говорил трансформер Оптимус Прайм, заглядывая под капот Лада-Калина. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика Мне летит наперерез шестисотый мерседес, ну а мой асфальтовый каток будет понадежнее браток. Любви достойна только мать и гелендваген 5.5. Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна Я пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась в дребезги. Гаишник:— Нарушаете! Дрифт в городе запрещён! Водитель:— Отвечаю занесло, сама испугалась! Машина никогда не изменит и не уйдет к другому! А главное, если умрешь с ней, то обязательно в один день! Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше тебя или машину, а я не услышу у меня прямоток. Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл Рёв двигателя и музыка ласка для ушей, скорость и спорткар приятно для души. Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю и всё не моя.
Машина мятая зато классная! Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Машина не роскошь. Роскошь средства на ее передвижение. Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный Ниже ВАЗа , нету таза. Toyota управляй мечтой. Жигули Не ссы! Доедем! Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс