Юмор помогает нам переносить всё не так тяжело, все наши жизненные перепятии. Прикольные цитаты, как небольшие анекдоты. Можно посмеяться и задуматься, что мы делаем правильно, а что нет. Лучшие короткие прикольные цитаты представлены в этой подборке.
Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.
Отказался от счастья узнав, что оно не в деньгах.
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой. Люблю людей, но только в малых дозах. Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать. Пока есть жопа,приключения не закончатся.
Как любит поговаривать мой психиатр: Все в порядке, сдвиг есть.
А можно, пожалуйста, счастья в кредит?
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!
Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.
Если муж дарит цветы без причины значит причина всё таки есть.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Мудрый совет: Я ж тебе говорил?!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают какие планы на пятницу, все плачут.
Успех это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся. Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка. Совесть как хомяк. Или спит или грызёт.
Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
Да, спасибо! Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться. -Завтра у нас будет много денег.
Откуда?
Я купил принтер. Эйнштейн был прав: выходные понятие относительное. Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче. Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью!
Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
Льстят тем, кого боятся.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Человек не жалеет время, думая, что его много.
-Как ругаются черти?
Тысяча Боярских!
Раз, два, три больше бегай, меньше жри!
Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!
Иногда, уходя, надо уходить.
Перхоть — это пепел кипящего разума.
Крик души всегда не слышен.
Заряженному пистолету в дуло не смотрят.
Случайности не случайны.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что как можно лучше это хорошо, а как нельзя лучше это уже отлично?!
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Мэр на совещании в мэрии:
У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
Так, директор рынка.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Школьники из кружка Юный омоновец разогнали уже шесть родительских собраний.
Всё идет хорошо, только мимо.
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил? Удача улыбается смелым. Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко Люди лучше, чем они хотят казаться.
Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
Счастливые бывшим не пишут!
Объявление:
Телефон доверия 1 апреля работать не будет.
Раньше выходили «вон», теперь выходят в «off».
Очень опасная игра шахматы, там есть такая фигура ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Хватит париться, живи как нравится!!!
Не успела баба с возу, а уже другая лезет!
Жизнь говноНо я с лопатой!
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Я ужасно себя вела вчера?
Это я тебя вел.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился? Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.