Цитаты про автомобили (400 цитат)

Когда-то давно автомобили считались чем-то фантастическим, сегодня, при наличии денег, приобрести их может каждый желающий. Эти «железные кони» существенно упрощают существование людей, позволяя быстро и с комфортом преодолевать огромные расстояния. С другой стороны, некоторые видят в автомобилях нечто большее, чем средство для транспортировки из пункта А в пункт Б. Подборка цитат раскроет авто в новом свете. Цитаты про автомобили  собраны в этом разделе.

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей. Я очень люблю машины У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины. Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. И ты очень быстро понимаешь, что вождение, в принципе, сводится к ругани. Это то, чем ты занимаешься орешь в коробке с колесами. Потому что в других условиях ты себя так не ведешь. Просто не позволяешь себе. Но когда ты за рулем, это почему-то в порядке вещей. Если ты идешь по улице и сталкиваешься с кем-то Вы предельно тактичны и воспитаны. Оба натягиваете эту дебиловато-смущенную улыбку. И делаете шаг в сторону. Оба, одновременно. И начинается: «Оу, господи боже, что ж делать?», «Хохохо, вот те на!», «Я только ээ только мы снова сделали это! Вы можете в это поверить? Я — нет», «Нам нужно вместе выступать», «Еще разок я просто Ох, как вообще мы докатились до такого?» Но по какой-то причине В машине это будет звучать как: «Ты, тормознутый педрила!»

Мы дольше парковались, чем любили. — Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает слушаю и повинуюсь. Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые. Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской. Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках. Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин. Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!» Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем. Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. — Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. — Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед. — Глаз от машин оторвать не можешь?

— Просто любуюсь формами.

— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?

— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели. Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах? Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель. Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце. — Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил! Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам. Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день. Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке? — Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее? Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо. — Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить. Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше. Давай, помойка, разгоняйся! Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны. Здесь, на шоссе, как в стае галок, царила строгая иерархия — водители новеньких машин полагали, что все и каждый знают, сколько стоит эта груда металла, железа и алюминия, а коль знают, то пускай сторонятся и уступают дорогу, не задумываясь, где берутся такие месторождения денег. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Автомобиль — это страшное оружие в руках безбожника. Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно. Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине. Автомобиль, как наркотик, в одно время приносит удовольствие, а в другое смерть. Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина. В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей. Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал! Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше. Вы знаете, что такое BMW? Это не просто машина, это ваше отношение к ней первоначально. BMW — это то, как вы себя чувствуете. BMW — это молодость и страсть. Пока вы управляете BMW, вы управляете своим возрастом. Вы взяли время в свои руки и посадили свой зад на весь мир. BMW дает то, чего не могут дать другие машины. Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин. Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа. Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо. Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете. Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?» Если меня когда-нибудь не раздавит автомобиль или не потопит пароход — все предчувствия — ложь. Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит. Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику. LADA Granta — это позор России. Я сегодня ехал на ней. Таксист приехал, мы на ней ехали. Я, сука, переживал за неё, как за своё дитя! У неё звуки издают все детали: мотор, дворники, руль, блин. Таксист попёрдывает. Она так дребезжит Он в какой-то момент переключил скорость и я услышал, как мотор сделал: «Ой, блин» Я понимаю, что шутить про «АвтоВАЗ» это уже плохой тон, и так далее. Как-будто у человека туберкулёз, а ты у него на лёгких прыгаешь. Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше. Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям. Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил. Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой. Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты. Не дай бог, ты кого-то подрежешь и через миллисекунды не нажмёшь аварийкой, мол, извините, всё, на тебя захотят посмотреть. И не для того, чтобы догнать «Соберись, да» и ехать дальше. Как минимум подарить выжигающий взгляд, который в теле раковые клетки образует. Ты думаешь: «Господи, Шамиль Басаев жив, смотри!» А это девочка едет, понимаете, девочка. Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина. Лучшая машина — новая машина! — Не могли бы вы объяснить: от чего это, чем больше лоббируют наши автомобили, тем они дороже? — А вы чего хотели? Стоимость лоббирования входит в себестоимость автомобиля. И не такие они дорогие. — Но ведь в результате нет никакой конкуренции! — А вот тут вы ошибаетесь! Наши автомобили давно и успешно конкурируют с иномарками, я имею в виду, по ценам, а кое в чем наши даже обгоняют иномарки уже. Например, в том, что они быстрее ржавеют. И вообще мы считаем, что наш автопром должно взять под защиту Министерство культуры. Потому что он производит уникальные музейные экспонаты. Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку! В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве. Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему, но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу! Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. &lt,&gt, По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто! Людям на самом деле не стоит знать, как работает компьютер. Большинство из них не представляют себе, как работает трансмиссия в авто, но это не мешает им водить автомобиль. Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше. — Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!

— А хорошая?

— Я новую машину купил! Водитель – самый опасный узел машины. Не пей за рулем — на капоте удобнее. Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины. Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин. По статистике, один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга! Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина. Я всегда нерешительно мялась на обочине — посмешищем для недобрых глаз, — а мимо мчались машины. Большей частью — проходящие, их привело и уведет шоссе. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник. Человек, который работает с запчастями, вовсе не обязан возбуждаться при виде укомплектованных и готовых к употреблению машин. Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. «Откажитесь от машин — и тогда вам не грозят глобальное потепление, нефтяные войны на Ближнем Востоке, ожирение да и преступления тоже», — любил повторять отец Алисы. В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями. Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать. – У него такая тачка! – Тут Лизка чуть наклонилась вперед и прошептала благоговейно: – «Chevrolet Camaro 2010 RS»! – Мне сейчас упасть и забиться в судорогах восторга? – осведомилась Алекса. – Ты не знаешь эту тачку?! – не поверила Лизка. Что-что, а уж толк в хороших машинах и шикарных мужчинах она знала. – Лично – нет, – пожала плечами Алекса, – но если встречусь, то обязательно пожму ей колесо. Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения! Я по английской привычке сразу же пристегнулся ремнями, на что Гиви мне сказал: «Слуши, не пристегивайся, пожалуйста, а? Неудобно палучается… Эту машину в городе все знают, никто не остановит, но увидят, что ми все пристегнутие, — подумают, что обкурились…» Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Отечественный производитель позаботился о том, чтобы машина не развалилась на знаменитых российских дорогах, но явно забыл предусмотреть, чтобы не развалились и пассажиры. В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25% вполне достаточно! Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему, но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи. — Эх, Паккард. Моя настоящая любовь…

— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!

— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена! В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете. – Есть старый анекдот, – сказала она. – На заре автомобилестроения проводилась лекция об устройстве автомобиля. Все слушали, восторгались, кивали. Наконец лекция закончилась, лектор спрашивает – есть вопросы? Тогда одна дама поднимает руку и говорит: «Все это было очень интересно и познавательно, я не поняла только одного: куда запрягается лошадь?» Раньше мужчина начинал с поручика, теперь – с «Мерседеса». Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны. Мегаполис встряхнулся, словно большой косматый пёс. Зевнул спросонок, обнажая клыки небоскрёбов. Облизал темно-синим языком реки губы набережных, высохшие за ночь. Прислушался к голодному урчанию полупустых вагонов метро и начал вычесывать блох из колтунов спальных районов: автомобили, блестя хитиновыми панцирями, устремились в проборы улиц, запрыгали, обгоняя друг друга, но вскоре намертво встали в пробках и заторах. Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось. Бандиты предпочитают ТТ, сделанный в Китае: один раз выстрелил и выбросил. А вот чеченцы действительно знают толк в оружии. Говорят, в начале девяностых за мой пистолет там давали «жигули». Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик. Красивый автомобиль украсит любого мужчину, красивая женщина украсит любой автомобиль. Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали. Когда машина – барахло, то проблема не в мотивации. Красивый автомобиль украсит любого мужчину, красивая женщина украсит любой автомобиль. Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти. — Возьмете Бэтмобиль?

— Нет. Слишком заметно.

— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это менее заметно.. Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь. — Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!

— Что ты орешь? Это твой!

— Я знаю, просто, может, кто-то не знал? Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес Бенц 380SL» с откидными сиденьями. Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем. В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля. Жена рулит — муж разруливает. Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель. — Почему ты все время за рулем?

— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить. — Глаз от машин оторвать не можешь?

— Просто любуюсь формами.

— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?

— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели. Даже когда у вас не лучшая машина, всегда надо верить, что именно эта гонка станет вашей лучшей. Это – часть моей мотивации. Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю. Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам. Совершенствуя дилижанс, можно создать совершенный дилижанс, но первоклассный автомобиль — едва ли. Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения! С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс. Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»? Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно… Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите. В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете. Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления. Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным. Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику. Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал! Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству. Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны. — Подержи это.

— Что это?

— Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. — Любишь кабриолеты?

— А у тебя кабриолет?

— Нет, но крыша прогнила насквозь.

— Почти кабриолет. Именно изъяны делают ее прекрасной. Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде. — Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!

— А хорошая?

— Я новую машину купил! Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу». Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем». Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии». Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо. Водитель – самый опасный узел машины. Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения! Каждый новый автомобиль может быть не похож на предыдущий, главное — чтобы он был красивым и быстрым, как ягуар. А для того чтобы мечты сбывались, нужно не так уж много: талант, знания и немножко везения. Автомобили движут нас к обездвиженности. Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу». — Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!

— Чтобы водить сэндвич, права не нужны. — Эх, Паккард. Моя настоящая любовь

— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!

— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена! Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти. — Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!

— Что ты орешь? Это твой!

— Я знаю, просто, может, кто-то не знал? Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным. А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. ГАИшник:

— Вы почему без номеров ездите?

— А зачем? Я их наизусть помню. — Скажите, такое обилие автомобилей приводит к улучшению или падению морали? — К улучшению. Например, резко сократилось конокрадство. Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. — Стопэ, Ржавый. А где твоя «копейка», которую тебе отчим подарил? — Да она, короче, сдохла. — Да?! А че ты её не починил? — Да я чинил. Поэтому и сдохла. Чья это машина?

Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад. — Почему ты все время за рулем?

— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить. — Вас приветствует Владивосток — самый русский город! — Какой русский? У вас там все на японских машинах ездят. — Ну всё правильно! Мы им сделали русское предложение, от которого они не смогли отказаться: либо мы, русские, ездим на их японских машинах, либо они, японцы, ездят на наших русских. Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»? Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении. Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству. — Как можно жить без машины в Лос-Анджелесе? Мужчина должен водить. — У меня велик есть. Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. — Любишь кабриолеты?

— А у тебя кабриолет?

— Нет, но крыша прогнила насквозь.

— Почти кабриолет. Само понятие логики, по большому сче?ту, не слишком-то логично. И если в задачке грузовик следует из пункта «А» в пункт «Б» за шесть часов, то в жизни водитель остановится на дороге, чтобы посмотреть в небо и покурить, пои?ме?т, что ему до смерти надоело возить всякую хрень из «А» в «Б», увезе?т товар в соседнюю область и продаст по деше?вке, бросит грузовик на обочине, а сам рване?т домои?, на Украину, к маме и сестре. Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии». — Рёв мотора должен пробуждать мертвых! — Или хотя бы соседей. В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве. — Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!

— Чтобы водить сэндвич, права не нужны. Да я ваш чахлый «Москвичонок» в «Мерседес» превращу! Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая! — Где вторая скорость? — В машине! — Точнее! — Между первой и третьей, бестолочь! Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. Какой багажник! Сюда целых три трупа войдет. Шучу. Просто хочу обстановочку разрядить. Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце. Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая! Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. — Да достал он со своей машиной! Накричал на меня Больше его вообще ни о чём просить не буду. — Да плюнь ты. Послушай, для мужчин огромный стресс — учить нас водить машину. — Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?

— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.

— Вы гнали на скорость?

— Мг.

— На приусе?

— … Я редко выигрываю. Красота и вправду сила, но только если ты умеешь ею пользоваться. Это все равно что иметь Феррари: если не умеешь ездить по-настоящему, она тебе ни к чему. Подушка безопасности в твоём драндулете есть? — Конечно! И простыня, и одеяло и подушка. — Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?

— Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.

— Вы гнали на скорость?

— Мг.

— На приусе?

— Я редко выигрываю. Человек, как никто из живых существ, любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель. Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам. Автомобили служат не столько для того, чтобы преодолевать большие расстояния, сколько для того, чтобы глубже пустить корни, где живёшь. Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите. Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. Главная беда водителя — все остальные (участники дорожного движения). Нельзя надеяться, что люди будут вести себя правильно. Должны работать трезвые водители, но у нас таких нет. У нас все нормальные ребята. Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 – дерьмо.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Нужны тачки с мозгами, в которые невозможно влезть. Или без мозгов, но с крыльями. Вождение — это свобода. Наслаждайся любой свободой, не причиняя вред другим. Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем». Угнал детку — получи в бубен! В день получения водительских прав я пошёл и купил Гэлакси 63-го года цвета Полуночный синий за 1,255 баксов — все мои сбережения, накопленные во время работы на заправке. Я был просто в восторге. Потому что машина для 16-летнего пацана означает независимость. То есть он может ехать куда захочет и когда захочет. И с возрастом это не проходит и не меняется. Даже усиливается. В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха. — Ну что же это за гадина — крадет чужую машину посреди белого дня?! — А что за дурачина оставляет ключи в машине?! Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65 й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Если машина не заводится, обругай её и обязательно как бабу. Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления. — Если ты умрешь, я буду ездить на твоей машине. Ты меня убьешь? — Если она из-за тебя провоняет такитос Возможно! Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему то автомобилисты. Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным. Конечно, «Фиат» это всегда «Фиат». Сядешь в машину, развалишься — верти себе рулём — то сюда, то туда. То налево, то направо. Все думают — ты важная персона. Или богатая невеста. Все бегают за тобой — от поклонников прямо не убежишь. В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Настолько она плоха. У нас нет лошадей. У нас есть Шевроле. Нужны тачки с мозгами, в которые невозможно влезть. Или без мозгов, но с крыльями. Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный. — …Как в семейной жизни. — Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. — Классная тачка!

— Ты другой не видел. Машины уже воспринимаются не только как любимые игрушки, они стали полноправными членами семьи. Грустная шутка из рекламы «опеля» лучше всего иллюстрирует этот парадокс. За рулём сидит улыбающийся мужчина лет тридцати пяти в коричневом вельветовом костюме, наискосок от него, на детском сиденьице, — ребёнок, его сын. — Пап, ты бы променял меня на машину? — спрашивает мальчик. — Нет, Филипп. То есть Оливер. То есть как там тебя Михаэль! — …Как в семейной жизни.

— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей. Машины не лошади — у них нет сердца, с ними не поговоришь. Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось. Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол. — На такой машине только в цирке ездить. — Она дружелюбна к окружающей среде. — Зато окружающие к ней нет. Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. В будущем не нужны лошади. Будут автоматизированные повозки — автомобили. — Если у каждого будет автомобиль, то ни пешком ходить, ни бегать уже никто не будет? — Конечно, будут. Но ради удовольствия, здоровья. — Бегать ради удовольствия? Какое же это удовольствие? Женшина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль. Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали! — Женщины на биологическом уровне не могут водить машину. — И какая же именно часть нашей биологии нам в этом помеха? Не пей за рулем — на капоте удобнее. Хочешь «Бентли» — научись быть настоящей леди! В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля. Если у вашей машины разбит зад — у нее крепкие тормоза. Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник. Автомобили — старинное земное устройство, используемое для транспортировки. Являлись также показателем статуса и дохода, важный элемент в ритуалах спаривания подростков. — Ты в счастье-то купаешься? — Купаюсь я на Оке живу и в ней-то редкий год купаюсь. Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, – идиот, а всякий, кто быстрее, – дебил. Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты. — Классная тачка!

— Ты другой не видел. Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты. Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке? Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса. Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я? — Не нравится мне эта тачка.

— Это классика!

— Это классическое дерьмо! Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба, и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты сможешь этого не делать, он твой. — Как в семейной жизни.

— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей. — Пап, мне нужна твоя машина.

— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже. Женщины за рулем — это воплощенная трусость… Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес». У нас нет лошадей. У нас есть Шевроле. Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол. Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении. — Пап, посмотри, на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко? — Нет. Мне жалко три машины, которые ты уже разбил. В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля. Господин Бальза не разбирался в марках. Для него все автомобили делились на лимузины, грузовики и «другие». Эта была как раз из последних. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. — Ты поцарапал мою машину!

— Это уже было!

— Лжец! Знаешь, что я сделаю?

— Что?

— Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу! — Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили? — Я уличный гонщик. Я гнал на скорость. — Вы гнали на скорость? — Мг. — На приусе? — Я редко выигрываю. В наш век жизнь святых часто изучают, задавшись себе вопросом: можно ли по проложенному ими пути проехать на автомобиле. Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — стрелка тахометра на красной зоне. Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит. Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал! . полно дурочек, для которых навороченная иномарка – показатель успешности и богатства, а её владелец кажется им завидным женихом. Но я-то понимаю, что в наши дни тачка стоимостью в сто тысяч долларов в большинстве случаев свидетельствует лишь о том, какой кредит выплачивает банку обладатель покрытого краской железа. Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали! — Красивая машина.

— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр! АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный. — А на чём мы поедем? В Простоквашино ведь электрички не ходят, а с автобусами зимой перебои.

— А наш «Запорожец» на что?

— Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено. Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?» Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности. Машина едет туда, куда ты смотришь. В конце жизни будет неважно, сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был. Важно, сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро, это приятно. Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно. Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах? Победитель – не тот, кто в самой быстрой машине, а тот, кто отказывается проигрывать. Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь. Мы дольше парковались, чем любили По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине. Путин тестирует Lada Granta:

— Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км?

— НА СКОЛЬКО? Машина Кори разбита, Эми ему: — Она хоть была застрахована? — Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик. -Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..

-Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу… В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе. Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес». Машина Кори разбита, Эми ему:

— Она хоть была застрахована?

— Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик. …бедные — самые лучшие водители, так как не могут позволить себе страховку, поэтому ездить им приходится так же, как и жить, — с осторожностью. Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте, не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь. Машина едет туда, куда ты смотришь. Красота и вправду сила, но только если ты умеешь ею пользоваться. Это все равно что иметь Феррари: если не умеешь ездить по-настоящему, она тебе ни к чему. Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей. — Ты поцарапал мою машину! — Это уже было! — Лжец! Знаешь, что я сделаю? — Что? — Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу! Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь. На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине. Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными. Голова — не жопа, бампер — не колеса. Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал. Теоретически автомобили позволяют вам потрясающе быстро переместиться с места на место. Дорожные пробки, с другой стороны, представляют вам потрясающую возможность стоять на одном месте Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни. Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться. Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать. Теперь, когда люди перестали любить друг друга, они предпочитают проводить два часа в одиночестве в своих клетках на колёсах, нежели полчаса в автобусной давке. Если ты умрешь, я буду ездить на твоей машине. Ты меня убьешь?

— Если она из-за тебя провоняет такитос Возможно! На моё счастье мотор завелся быстро, правда с оглушительным ревом. Что же, у такого старого пикапа должны быть недостатки. Заработало даже древнее радио. Мелочь, а приятно. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам».

Сделай сам если такой умный. — Это твоя машина? — Нет. Это мой пупсик. Там жизнь, где люди, которые искренне тебя любят и очень ждут. Именно изъяны делают ее прекрасной. Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках. Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. арень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. — В этот багажник входит до трех трупов.

— А разрезанных на кусочки — четыре с половиной. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония — это не новая работа, не новая машина или новый брак, гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Угнал детку — получи в бубен! Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями! — Я влюблен! [Смотря на «Lamborghini»] — Нет и еще раз нет! Это «шоу-кар» за миллион долларов, нам нельзя привлекать внимания! — Реверсивная психология. Доминик её не заметит не в жизни! — Она ярко-оранжевая! Её даже с космической станции будет видно! Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
dvhab.com
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: