Каждому человеку приходится проходить через долгие и трудные годы обучения. Кто-то всего лишь ограничивается школой, другие люди поступают в колледж, а некоторые из них даже замахиваются на институт. Поэтому человек, который находится в столь непростых условиях существования, вернувшись домой после дня страданий и мучений, пишет многочисленные статусы про учебу.
Идем на учебу с самым веселым выражением лица!
Большинство людей относятся к этому тягостному процессу философски. В наше непростое время не все, кто с истинным блеском освоил наиболее трудные знания, сразу же попадают на высокооплачиваемые должности. Не случайно, что прикольные статусы про учебу занимают одно из самых видных мест в нелегком повседневном труде школьника или студента.
- Учись на одни «5» и помрешь в одиночестве. Диплом в старости кружку воды не подаст.
- «Здравствуйте! Я хочу вам заметить, что ваш ребенок сильно отстает по географии». – «Да ладно, какая разница. Когда он закончит школу, то на свою зарплату вряд ли уедет дальше соседней станции метро».
- Если ты не подготовил урок, не строй из себя дурака. Перед учителем ты им уже являешься.
- Годы идут и идут. Не могу понять, математика, химия и физика – это был прикол? Что-то они мне ни работе, ни дома не помогают.
- Кто не учился, то не знает ни того, что такое настоящий голод, ни того, что такое настоящая жажда. Только не знаний, конечно.
- Поймай меня и будешь ловить меня снова и снова. А когда схватишь, поймешь, что я всего лишь твоя несбыточная мечта. Привет! Твой диплом.
- Физрук обращается к группе: «Признавайтесь, курящие есть?» Все молчат. Наконец, 2 студента выступают вперед. Преподаватель: «Отлично! Перекур. Остальные – бегом марш!»
- Тот, кто учится, стоит на 3 китах: постоянно сияет в ответ преподавателю, как солнечный луч, сливается с учебы, как струя воды, поглощает питание, как почва. И только процесс обучения объединяет их все воедино.
- Провалив экзамен, я пришел и сообщил родителям, что они получили «2» по искусству матерной речи. Они ее мгновенно исправили на «5».
- Ура! Я закончил Универ! Гугл, Яндекс и Ютуб получите копию моего диплома и мою справку о приеме на работу разносчиком пиццы.
Институт – еще не приговор!
Прежде чем поступить в ВУЗ, следует пройти долгий период начального обучения. Там тоже случается всякое. Поэтому часто возникают смешные статусы про учебу в школе.
- Испытываю постоянный страх. Что за жизнь меня ожидает, если в ней мне потребуются навыки черчения и доказательств теорем?
- Задали задачку: «Пешеход, лошадь, велосипедист, каток, машина и троллейбус одновременно двинулись в одном направлении». Меня не интересует, как быстро каждый из них доберется до места. Меня интересует, а что они все там забыли?
- Ужас – это не когда монстры лезут в окно. Ужас когда учительница сладким голосом говорит: «Все закрываем и готовим листок».
- До ЕГЭ есть только 2 расстояния: ой, да еще целый век и блин, осталась 1 ночь!
- Хорошо работать актером. Сидишь и делаешь вид, что что-то делаешь. Я хоть сейчас пойду в театр устраиваться. Целыми днями дома делаю вид, что учу.
- Дети и родители – бойцы невидимого фронта с математикой и физикой.
- 2 мамы первоклассников делятся впечатлениями: «На школьных собраниях, как на баптистском сборище. Сначала Учитель торжественно рассказывает о высшем благе, потом все присутствующие проникаются духом его великих слов, а потом каждый начинает передавать ему крупные банкноты. После этого все впотьмах идут домой и не понимают, что с ними произошло».
- «Сын, почему тетрадки и дневник валяются в углу на полу?» – «А я делаю также как и ты. Ставлю их туда за плохую учебу».
- Тяжело на экзаменах – легко за кассой в МакДональдсе!
- ЕГЭ напоминает работу городских служб по отоплению. Сроки четкие, а осень наступает неожиданно. И никто к ней не готов.
- Каждый учитель знает только свой предмет, да и то не ахти как. А школьник должен показать знания по всем дисциплинам на «5».
- Когда учитель глядит в твою сторону и не дает сдуть со шпаргалки, скажи ему с умным видом: «А задачу переписывать?»
- «Да, ладно тебе мама! Скоро закончу последний класс, потом институт, а потом стану директором и отправлю вас с папой на Канары. Только дай поспать, не пойду я сегодня в школу». Каждое утро первоклассник Саша говорил одно и то же. До окончания учебы оставалось 10 лет.
- Когда пишешь контрольную и попалась легкая задача, будь внимателен! Не поставь улыбающийся смайлик!
- Золотой медалист и победитель школьных олимпиад по литературе Валера очень грамотно и вежливо говорил покупателям: «Скажите, пожалуйста, вам пакет нужен?».
- Мне одному кажется, что «Учитель» и «Мучитель» рифмуются между собой?
- Один отец говорит другому: «Когда я ходил в школу, то уроки были наказанием. Но нет! Теперь я понял, что существует настоящее наказание когда приходится их делать вместе с сыном. А то и за него».
- Мы учились читать и писать по азбуке, а наши дети по клавиатуре.
- Учителя, учителя, вы люди или нет? Вы ведь говорите, что следует доверять ближнему? Так почему вы не верите нам на слово, что мы подготовили уроки на «5»?
Закончил школу – гуляй смело по коридорам института!
Те, кто думают, что занятия в ВУЗе являются более легкими, чем в школе, очень сильно ошибаются. Разнообразные статусы про учебу в институте подтверждают сложности в жизни студента. Достаточно зайти на любую страницу в контакте или в Фейсбуке, чтобы понять это.
- Лучше во взрослом возрасте пройти тяжелое обучение, чем всю жизнь работать курьером.
- «Скажи мне 3 слова, от которых забьется мое сердце и тело наполнится теплым светом!» – «Ладно, зачетку – «3».
- Когда приходишь на учебу, то преподаватели требуют, чтобы твоя нервная система оставалась дома. Вернешься обратно, родители требуют, чтобы она оставалась в институте. Нет ли какой-то камеры хранения для нее, что ли?
- Сконцентрировался, взял старт, рванулся. Блин, конец семестра.
- Не дешевая штука учеба. Хочешь зачет – готовь 100 $, реферат 150, курсовик –– 200, на экзамене – 300. Цены нет обучению в ВУЗе.
- Нечистая сила не только создала цифры, она еще в высшую математику слила буквы, да не русские, а латинские. Не иначе, ведьмы руку приложили. И куда инквизиция смотрела?
- 1 сентября – как призыв. Служи и отвечай по команде, пока дембель не выйдет.
- Сделал ошибку в контрольной! Не горюй! Настанет время, когда за тебя документы на кредит в банке будут заполнять служащие.
- Преподаватель спрашивает меня, не стыдно ли мне, что я пришел не подготовленным? А ему не стыдно, что он отнял у меня 5 лучших лет жизни, да еще и заработал на этом.
- Сдал сессию на «5» – ты гигант! На «4» – ты молодец! На «3» – ты герой! Провалил – ты будущий чиновник!
- Не бойся хвостов позади! Бойся безработицы впереди.
- Приближается сессия и к студенту приходит просветление. Он не ест, не пьет, не думает о девушках. Он весь погружен в высшее знание.
- Поделись с преподавателем улыбкою своей и она к тебе хвостом на экзамене еще вернется.
- Теперь я знаю, что долларам подвластно все. Достанешь на зачете 500 баксов и все радикалы и уравнения сами собой решаются только от одного их вида.
- Школу закончил с золотой медалью, институт с красным дипломом. Спасибо, Вовке-двоечнику, взял к себе менеджером по продажам.
- Любимый преподаватель, как родной дядюшка. Всегда наготове выговор и ждет, что ему принесут угощение.
- Понравилась девушка? Не тушуйся. Делай за нее чертежи весь семестр и она выйдет за тебя замуж сразу же после сессии.
- «Поздравляю вас, ваш сын поступил в университет». – «Спасибо за соболезнование. Деньги оставьте в коробке в прихожей. А, если разбираетесь в математике, сделайте запись в книге на столе».
- Нас голыми руками на сессии не возьмешь. Без учебы ученые. Свою «3» не упустим!
- «Так, ну что тут у нас? Нет-нет, «2» и еще раз «2». А здесь вообще вопрос об отчислении идет». Так говорил Вася, рассматривая страницу своего профессора в Твиттере.
- Невозможно влезть на гору, не ступая на каждую ступеньку в отдельности.
- Конечно, спасибо преподавателям, но Гугл привил мне больше знаний, чем они.
- Голоден не тот, кто учится в институте. Голоден тот, кто поступил туда, будучи женатым.
- Бабуля спросила, кем я буду, когда закончу университет. Я ей объяснял, что появилось новое направление – когнитивная психология. Наконец, она поняла. Когда я получу диплом, я буду работать кассиром.
Не все молодые люди настолько отважны, чтобы пуститься в плавание по волнам высшего образования. Многие выбирают задачу попроще. Но в любом случае, статусы про учебу в колледже, ВУЗе или школе всегда пользуются неизменным успехом и сочувствием.