Статусы про учебу

Каждому человеку приходится проходить через долгие и трудные годы обучения. Кто-то всего лишь ограничивается школой, другие люди поступают в колледж, а некоторые из них даже замахиваются на институт. Поэтому человек, который находится в столь непростых условиях существования, вернувшись домой после дня страданий и мучений, пишет многочисленные статусы про учебу.

Идем на учебу с самым веселым выражением лица!

Большинство людей относятся к этому тягостному процессу философски. В наше непростое время не все, кто с истинным блеском освоил наиболее трудные знания, сразу же попадают на высокооплачиваемые должности. Не случайно, что прикольные статусы про учебу занимают одно из самых видных мест в нелегком повседневном труде школьника или студента.

  1. Учись на одни «5» и помрешь в одиночестве. Диплом в старости кружку воды не подаст.
  2. «Здравствуйте! Я хочу вам заметить, что ваш ребенок сильно отстает по географии». – «Да ладно, какая разница. Когда он закончит школу, то на свою зарплату вряд ли уедет дальше соседней станции метро».
  3. Если ты не подготовил урок, не строй из себя дурака. Перед учителем ты им уже являешься.
  4. Годы идут и идут. Не могу понять, математика, химия и физика – это был прикол? Что-то они мне ни работе, ни дома не помогают.
  5. Кто не учился, то не знает ни того, что такое настоящий голод, ни того, что такое настоящая жажда. Только не знаний, конечно.
  6. Поймай меня и будешь ловить меня снова и снова. А когда схватишь, поймешь, что я всего лишь твоя несбыточная мечта. Привет! Твой диплом.
  7. Физрук обращается к группе: «Признавайтесь, курящие есть?» Все молчат. Наконец, 2 студента выступают вперед. Преподаватель: «Отлично! Перекур. Остальные – бегом марш!»
  8. Тот, кто учится, стоит на 3 китах: постоянно сияет в ответ преподавателю, как солнечный луч, сливается с учебы, как струя воды, поглощает питание, как почва. И только процесс обучения объединяет их все воедино.
  9. Провалив экзамен, я пришел и сообщил родителям, что они получили «2» по искусству матерной речи. Они ее мгновенно исправили на «5».
  10. Ура! Я закончил Универ! Гугл, Яндекс и Ютуб получите копию моего диплома и мою справку о приеме на работу разносчиком пиццы.

Институт – еще не приговор!

Прежде чем поступить в ВУЗ, следует пройти долгий период начального обучения. Там тоже случается всякое. Поэтому часто возникают смешные статусы про учебу в школе.

  1. Испытываю постоянный страх. Что за жизнь меня ожидает, если в ней мне потребуются навыки черчения и доказательств теорем?
  2. Задали задачку: «Пешеход, лошадь, велосипедист, каток, машина и троллейбус одновременно двинулись в одном направлении». Меня не интересует, как быстро каждый из них доберется до места. Меня интересует, а что они все там забыли?
  3. Ужас – это не когда монстры лезут в окно. Ужас когда учительница сладким голосом говорит: «Все закрываем и готовим листок».
  4. До ЕГЭ есть только 2 расстояния: ой, да еще целый век и блин, осталась 1 ночь!
  5. Хорошо работать актером. Сидишь и делаешь вид, что что-то делаешь. Я хоть сейчас пойду в театр устраиваться. Целыми днями дома делаю вид, что учу.
  6. Дети и родители – бойцы невидимого фронта с математикой и физикой.
  7. 2 мамы первоклассников делятся впечатлениями: «На школьных собраниях, как на баптистском сборище. Сначала Учитель торжественно рассказывает о высшем благе, потом все присутствующие проникаются духом его великих слов, а потом каждый начинает передавать ему крупные банкноты. После этого все впотьмах идут домой и не понимают, что с ними произошло».
  8. «Сын, почему тетрадки и дневник валяются в углу на полу?» – «А я делаю также как и ты. Ставлю их туда за плохую учебу».
  9. Тяжело на экзаменах – легко за кассой в МакДональдсе!
  10. ЕГЭ напоминает работу городских служб по отоплению. Сроки четкие, а осень наступает неожиданно. И никто к ней не готов.
  11. Каждый учитель знает только свой предмет, да и то не ахти как. А школьник должен показать знания по всем дисциплинам на «5».
  12. Когда учитель глядит в твою сторону и не дает сдуть со шпаргалки, скажи ему с умным видом: «А задачу переписывать?»
  13. «Да, ладно тебе мама! Скоро закончу последний класс, потом институт, а потом стану директором и отправлю вас с папой на Канары. Только дай поспать, не пойду я сегодня в школу». Каждое утро первоклассник Саша говорил одно и то же. До окончания учебы оставалось 10 лет.
  14. Когда пишешь контрольную и попалась легкая задача, будь внимателен! Не поставь улыбающийся смайлик!
  15. Золотой медалист и победитель школьных олимпиад по литературе Валера очень грамотно и вежливо говорил покупателям: «Скажите, пожалуйста, вам пакет нужен?».
  16. Мне одному кажется, что «Учитель» и «Мучитель» рифмуются между собой?
  17. Один отец говорит другому: «Когда я ходил в школу, то уроки были наказанием. Но нет! Теперь я понял, что существует настоящее наказание когда приходится их делать вместе с сыном. А то и за него».
  18. Мы учились читать и писать по азбуке, а наши дети по клавиатуре.
  19. Учителя, учителя, вы люди или нет? Вы ведь говорите, что следует доверять ближнему? Так почему вы не верите нам на слово, что мы подготовили уроки на «5»?

Закончил школу – гуляй смело по коридорам института!

Те, кто думают, что занятия в ВУЗе являются более легкими, чем в школе, очень сильно ошибаются. Разнообразные статусы про учебу в институте подтверждают сложности в жизни студента. Достаточно зайти на любую страницу в контакте или в Фейсбуке, чтобы понять это.

  1. Лучше во взрослом возрасте пройти тяжелое обучение, чем всю жизнь работать курьером.
  2. «Скажи мне 3 слова, от которых забьется мое сердце и тело наполнится теплым светом!» – «Ладно, зачетку – «3».
  3. Когда приходишь на учебу, то преподаватели требуют, чтобы твоя нервная система оставалась дома. Вернешься обратно, родители требуют, чтобы она оставалась в институте. Нет ли какой-то камеры хранения для нее, что ли?
  4. Сконцентрировался, взял старт, рванулся. Блин, конец семестра.
  5. Не дешевая штука учеба. Хочешь зачет – готовь 100 $, реферат 150, курсовик –– 200, на экзамене – 300. Цены нет обучению в ВУЗе.
  6. Нечистая сила не только создала цифры, она еще в высшую математику слила буквы, да не русские, а латинские. Не иначе, ведьмы руку приложили. И куда инквизиция смотрела?
  7. 1 сентября – как призыв. Служи и отвечай по команде, пока дембель не выйдет.
  8. Сделал ошибку в контрольной! Не горюй! Настанет время, когда за тебя документы на кредит в банке будут заполнять служащие.
  9. Преподаватель спрашивает меня, не стыдно ли мне, что я пришел не подготовленным? А ему не стыдно, что он отнял у меня 5 лучших лет жизни, да еще и заработал на этом.
  10. Сдал сессию на «5» – ты гигант! На «4» – ты молодец! На «3» – ты герой! Провалил – ты будущий чиновник!
  11. Не бойся хвостов позади! Бойся безработицы впереди.
  12. Приближается сессия и к студенту приходит просветление. Он не ест, не пьет, не думает о девушках. Он весь погружен в высшее знание.
  13. Поделись с преподавателем улыбкою своей и она к тебе хвостом на экзамене еще вернется.
  14. Теперь я знаю, что долларам подвластно все. Достанешь на зачете 500 баксов и все радикалы и уравнения сами собой решаются только от одного их вида.
  15. Школу закончил с золотой медалью, институт с красным дипломом. Спасибо, Вовке-двоечнику, взял к себе менеджером по продажам.
  16. Любимый преподаватель, как родной дядюшка. Всегда наготове выговор и ждет, что ему принесут угощение.
  17. Понравилась девушка? Не тушуйся. Делай за нее чертежи весь семестр и она выйдет за тебя замуж сразу же после сессии.
  18. «Поздравляю вас, ваш сын поступил в университет». – «Спасибо за соболезнование. Деньги оставьте в коробке в прихожей. А, если разбираетесь в математике, сделайте запись в книге на столе».
  19. Нас голыми руками на сессии не возьмешь. Без учебы ученые. Свою «3» не упустим!
  20. «Так, ну что тут у нас? Нет-нет, «2» и еще раз «2». А здесь вообще вопрос об отчислении идет». Так говорил Вася, рассматривая страницу своего профессора в Твиттере.
  21. Невозможно влезть на гору, не ступая на каждую ступеньку в отдельности.
  22. Конечно, спасибо преподавателям, но Гугл привил мне больше знаний, чем они.
  23. Голоден не тот, кто учится в институте. Голоден тот, кто поступил туда, будучи женатым.
  24. Бабуля спросила, кем я буду, когда закончу университет. Я ей объяснял, что появилось новое направление – когнитивная психология. Наконец, она поняла. Когда я получу диплом, я буду работать кассиром.

Не все молодые люди настолько отважны, чтобы пуститься в плавание по волнам высшего образования. Многие выбирают задачу попроще. Но в любом случае, статусы про учебу в колледже, ВУЗе или школе всегда пользуются неизменным успехом и сочувствием.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
dvhab.com
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: