Статус студента обязывает ко многому. В эти годы нужно не только учить, писать, сдавать и так далее — а еще и наслаждаться необычной студенческой порой. В силу неповторимости этих лет учебы и появилось множество различных статусов про студенческую жизнь.
Высказывания и фразы про бедного студента
Особое место среди них занимают статусы студента, не особенно располагающего финансовыми средствами.
- Именно в студенческом общежитии меня научили дивному искусству приготовления 10 блюд из пачки макарон и 20 блюд из двух упаковок доширака. А в качестве десерта послужит майонез.
- Студент вполне способен приготовить борщ. Только для этого необходимо убрать из домашнего рецепта мясо, а также разбавить водой 1 к 10.
- Голоднее студента нет никого — лишь только тот студент, у которого в придачу есть девушка.
- Хочешь, угощу тебя чаем «Студенческим»? Он делается просто: без заварки, а также без сахара.
- Студенты — совершенно особый социальный класс. У них самые дорогие гаджеты и телефоны. Только на счету денег никогда нет…
- Находчивые студенты всегда придумают, что делать, если их отчислят из универа: например, можно сдать бутылки и на вырученные деньги поступить на платное отделение.
- В нашем учебном заведении питание трехразовое, полноценное. По понедельникам, средам и пятницам.
Забавные высказывания
Прикольные статусы про студентов не менее популярны, чем фразы на другие темы. Ведь посмеяться, как ни крути, любят все.
- На последней паре студенты уже в край измучились. Умоляют преподавателя отпустить их, а тот говорит — как кончится этот кусок мела, так и пойдете домой. Голос с задней парты: «Иван Николаевич! Давайте я его съем».
- Опытным путем студентов поняли, что 1 сапог по своей величине равен 45 минутам времени. Так как 2 сапога — это пара…
- Существует всего лишь три причины, по которым студента может не быть в университете: или забыл, или же запил. Ну или просто — забил…
- Повстречались как-то два страшных людоеда, и один другому хвастается, что поймал студента. «Не ешь его!», — говорит другой. — «Почему?» — «Да, я тоже как-то хотел суп сварить из студентика. Так он из котла всю картошку смолотил, пока варился!».
- Преподаватель спросил студентов, дать им подсказку, или наводку. «Петр Палыч, давайте наводку». — «Нет уж, граждане. Водку смолоду пить вредно. Так что слушайте подсказку».
- Не обижайте на студентов: они похожи на собак. Смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут…
- Петр с третьего курса не сдал курсовую работу. В выводе он написал: «Из вышескачанного следует…»
- Студентка оставляет маме сообщение на автоответчике: «Привет, мам! У нас сегодня 25 пар, приду к завтрашнему утру…»
- Что может быть хуже, чем снисходительная вахтерша? Именно она — основная причина беременностей у студенток…
- Сложно учиться на первом курсе лишь в течение первых нескольких лет. Потом привыкаешь…
- Жили-были три поросенка. Одно звали Ниф-Ниф, другого — Наф-Наф. Ну а третьего — Зав-Каф.
- Что будет, если дать студенту точку опоры? Правильно. Он тут же заснет.
- Ни в коем случае нельзя студентам жениться. Ведь если он все время будет тратить на супругу — обзаведется хвостами. Если же на учебу — то у него вырастут рога. Ну а если попытается заниматься и учебой, и женой… то копыта отбросит.
- Совесть — вот истинное богатство каждой личности. Студенты, как известно — люди бедные…
- Учиться нужно упорно и долго. Работу все равно не получится найти…
- Учебный год очень похож на женскую беременность. Его длительность составляет 9 месяцев, причем тошнить начинает уже через пару недель…
- Захотел учиться? Попей чайку, ляг поспи… Пройдет…
- Высшее образование — это, конечно хорошо. Но кроме него также обязательно нужно иметь как минимум среднюю сообразительность.
- Опасно учиться в мединституте. Как-то раз студентка, изучающая названия лекарств на латыни, ненароком вызвала дьявола.
- Как отличить ленивого студента? Очень просто. У него никогда нет тетрадки. Зато телефон забит фотографиями конспектов.
- Что такое лекция? Это процесс переноса данных из записей преподавателя в конспект учащихся, минующий мозг и того, и другого.
- Статус для девушек. Хуже всего — не расстаться с возлюбленным. А когда у тебя «эти дни», простуда с температурой 38, и при этом нужно по зарез быть в университете, чтобы сдать зачет.
- Учеба в институте похожа на игру. Переходишь на новый курс, как на новый уровень. Компьютерный монстр становится все более злым и непобедимым…
Экзамены, сессии и статусы про них
- Вася Петров долго боялся тянуть билет на экзамене. И в итоге все-таки вытащил военный…
- Студенты учат предмет, учат, и все равно перед экзаменом сдают его на двойку. Надеются, правда, они всегда на тройку. Но по итогу удивляются — отчего же не «пять»?
- Знаете ли вы, какая самая старая студенческая традиция? Мы вместе с друзьями отправляемся на сессию. А там — паримся по полной программе.
- Определенно, нельзя ставить студенту оценку, которая будет ниже, чем номер его курса.
- Экзамены — всегда удивительнейшая вещь. Одни изумляются вопросам, а другие — услышанным ответам…
- Обязательно нужно испытывать страх перед экзаменами. А то эти самые экзамены решают, что студенты не уважат их. И потом не сдаются…
- С приближением экзамена граждане студенты обретают все более громкий голос: они здороваются с преподавателем все отчетливее.
- Есть самая лучшая фраза, которую только можно услышать от преподавателя. И состоит она всего лишь из двух слов: «Неси зачетку…».
- Стипендия — это не что иное, как небольшая компенсация за переживаемый во время экзамена страх.
- «Как зачет сдала?» — «Как, как… С автоматом».
- «Купи, ну пожалуйста…. Купи-ии…» — «Иван Петрович. Говорю же — я сдаю своими силами!».
- Поистине сверхчеловеческие способности проявляются у каждого студента во время сессии. Он прекращает спать, питаться, употреблять спиртосодержащие жидкости. И при этом он не только выживает, но и загружает в свой мозг гигабайты информации, подобно мегакомпьютеру.