Если вы хотите удивить и насмешить своих фолловеров и просто случайных гостей в Instagram, выберите подходящий статус в нашей новой подборке самых смешных и прикольных статусов в инстаграм, а также другие соцсети.
Смешные статусы в инстаграм
- Профессиональный прокрастинатор
- Тот неловкий момент, когда не удается распознать свою собственную фотографию в Инстаграме.
- По шкале от 1 до 10, я -11
- Бог действительно креативен, просто посмотрите на меня!
- Я определенно «жаворонок», просто моё утро начинается позже других
- Вчера я изменил свой пароль WiFi на “dfjisjidfc”, сегодня кто-то изменил его на “вызов принят”.
- Родители и учителя постоянно говорили мне, что я никогда не добьюсь успеха, если буду постоянно всё откладывать. На что я отвечала: просто подождите!
- Существует тонкая грань между числителем и знаменателем.
- Любовь слепа, но брак служит прозрением.
- Если мы не должны есть по ночам, то почему в холодильнике горит свет?
- Я не бездельничаю, а саморазвиваюсь, смотря сериалы и поедая пиццу.
- Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал мне не ходить в эти места.
- Я бы пошутил про химию, но знаю, что не получу реакции.
- Что сказал зелёный виноград пурпурному? б***ь, он умер!
- У меня есть ключ от всего мира. Но кто-то сменил замок.
- Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
- Ты слишком много ешь и слишком много плачешь. Давай дружить!
- Ненавижу ходить за хлебом красишься дольше, чем идёшь до магазина!
- Правда сделает тебя сильнее, но поначалу она тебя разозлит.
- Спрашивать меня, не хочу ли я выпить, все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
- Мои слова вас обижают? Бросьте, вы ещё не знаете, о чём я думаю!
- Сегодня утром, когда я летел в своём личном самолёте, меня разбудил будильник.
- Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
- Моя подушка лучший парикмахер. Новая причёска каждое утро вот это уровень!
- Вчера я ничего не делал, а сегодня заканчиваю то, что начал вчера.
- Попробуйте произнести букву М, не соприкасаясь губами. Поздравляю, вы только что потратили несколько секунд своей жизни на то, чтобы произнести букву М, не соприкасаясь губами! Обращайтесь ещё.
- Мне раньше нравились мои соседи, пока они не поставили пароль на свой Wi-Fi.
- Я слишком ленив, чтобы перестать быть ленивым.
- За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.
- За каждой великой женщиной стоит мужчина, который пялится на её задницу.
- В моём доме я главный! Жена просто принимает все решения.
- Я составила огромный список дел на сегодня. Теперь нужно найти того, кто ими займётся.
Смешные статусы для инстаграмма
- Невидимый мужчина женился на невидимой женщине. Они были настолько занятые, что дети никогда их не видели.
- Недавно я поняла, что для меня есть только один способ выглядеть худой: общаться с толстыми людьми.
- Вы понимаете, что с внешностью нужно что-то делать, когда при групповых снимках вам всегда передают камеру.
- Никогда не спрашивайте женщину, которая ест мороженое прямо из коробки, как у неё дела.
- В детстве всегда хотел быть кем-то. Но теперь я понимаю, что должен был быть более конкретным.
- Недавно поняла, что я уже в том возрасте, когда мне приходится издавать звук каждый раз, когда я наклоняюсь.
- Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что не прав, а она со мной соглашается.
- Человеческий мозг это одна из сложнейших загадок мировой науки. Стоит ли удивляться, что большинство не умеют им пользоваться?
- Опыт это ваша компенсация за то, что вы не получаете, чего хотели.
- Живи быстро, умри молодым. Живи размеренно, умри попозже.
- Ты мне нравишься. Ты напоминаешь мне о том времени, когда я сама был молодой и тупой.
- Моя награда за хорошо выполненную работу это ещё больше работы.
- Если вы не помните имя человека, то просто выкрикните: слышь, му***!, и он точно обернётся.
- Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?
- Если вы видите, что я улыбаюсь, значит я собираюсь что-то плохое. Если вы видите, что я смеюсь, значит я уже сделала это.
- Я уже так долго повторяю одни и те же ошибки, что они стали традицией.
- Врач сказал мне, что бег трусцой по утром может прибавить мне десять лет жизни. Он был прав я уже чувствую себя на десять лет старше.
- Первый шаг к прощению это осознание того, что человек не виноват, что он родился идиотом.
- Если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания, то скорее всего, у вас маленькая грудь.
- В детстве я всегда чувствовал себя мальчиком, запертым в женском теле. А потом я родился.
- Если вы способны улыбаться, когда всё идёт не по плану, то скорее всего, у вас есть кого обвинить в этом.
- Бабушка смотрит в окно с тех пор, как пошел снег. Если так и будет продолжаться, мне придется впустить ее.
- Трагедия это комедия плюс время.
- Разве не жутко, что хирурги называют то, что они делают, ”практикой?
- Когда ты пытаешься не разбудить кого-то, всё вокруг странным образом становится в 100 раз громче.
- Последнее, что я хотел бы сделать это причинить тебе боль Но это всё ещё в списке.
- Держу пари, я мог бы перестать постоянно играть!
- Вы же понимаете, что макияжем не исправить вашу глупость?
- Слушать собеседника это умение. Но притворяться, что вы слушаете это настоящее искусство.
- От тяжёлой работы не умирают, но зачем рисковать?
- Я люблю крайние сроки. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают мимо меня.
- Кстати, на мне та же улыбка, что и на тебе.
Смешные статусы в инстаграмм
- Тем место сильнее чешется, тем сложнее достать до него.
- Я хотела сбросить 20 кг в этом году. Осталось всего 25.
- Прогресс достигается ленивыми людьми, ищущими более легкий способ жить. Такими, как я.
- Если человек признался вам, что он патологический лжец, должны ли вы ему верить?
- Если ты понимаешь, что оказался в глубокой яме, перестань, блин, копать!
- Я в отличной форме! Круглый это ведь форма, да?
- Я слишком хорошенькая, чтобы работать. Почему никто этого не понимает?
- Я не умный, я просто ношу очки.
- Здравствуйте! Я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри! Вообще-то это библиотека Ой, простите *шёпотом*: я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри
- Не волнуйтесь, если план А провалится, в алфавите есть еще тридцать две буквы.
- Я не особенная, я просто выпущена ограниченным тиражом.
- Ну почему каждая поездка в интересные и экзотические страны заканчивается селфи в туалете??
- Прими себя таким, какой ты есть, если только у тебя не раздвоение личности.
- У меня есть новая теория, что переходный возраст не заканчивается до тридцати с небольшим лет. А потом начинается кризис среднего возраста.
- Раньше я был не очень решительным, но теперь уже не так уверен
- Что один снеговик сказал другому? Ты чувствуешь запах морковки?”
- Я не идеальна, но вы ещё хуже!
- Я плотно сижу на алкогольной диете. Потерял уже почти три дня.
- Сегодня смотрела документальный фильм про то, как собирают пылесосы. Концовку слили, как обычно.
- Где я нахожусь и как сюда попал?
- Жизнь была бы такой скучной без меня.
- Я не лентяй! Я работаю в энергосберегающем режиме.
- Мне нужно срочно сделать что-то со своей жизнью думаю я, заедая торт со взбитыми сливками жареной курицей.
- Когда вам холодно, встаньте в угол там 90 градусов!
- Моя лень похожа на число 8. Как только я ложусь, она становится бесконечной.
- Я не полная дура! Я вполне себе стройная!
- Никогда не смотрите на мои фотки трезвыми.
- В этом году я столько всего не сделал! Надеюсь, следующий год будет не менее продуктивным.
- Иногда я мечтаю переродиться пауком, чтобы неожиданно выскакивать из тёмных углов, когда люди сидят в туалете!
- Нужно прожить жизнь так, чтобы последующие поколения показывали твои фото и говорили: смотрите, дети, вот с этого момента всё пошло по п****!
- Остановите вращение земли, я хочу сойти
- Да, я не умею петь. Да, я всё равно буду продолжать петь. Нет, мне не стыдно.
- Сегодня в метро на мои ноги всю поездку пялился странный мужик. Это было реально жутко, но слава богу что у меня есть носки поверх сандалий!
- Не обращайтесь плохо с землёй. В конце-концов, рано или поздно вы туда переедете!
- Ну и что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это же не конец света!
- Я не спорю, я просто пытаюсь объяснить, почему я прав.
- Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого классного ребенка, как у них.
- Я ненавижу математику, но люблю считать деньги.
- Говорю что думаю, не думаю что говорю.
- Если не можете сделать умное выражение лица на снимке, просто представьте, что сидите в туалете.