Жизнь ребенка насыщенна радостными и печальными моментами. И очень увлекательно наблюдать за тем, как он реагирует на все препятствия на своем пути. Дети, как чистый лист, что напишешь, то и получится. Но иногда этот принцип не срабатывает, так как каждый человек – индивидуален и в какой-то день может стать совершенно другим. Но искренность ребенка действительно даёт понять, что именно воспитание своего чада играет важную роль в его формировании. В данном разделе собраны самые смешные детские выражения.
«У нас в доме хозяин папа. А мама хозяин папы». (Алина, 6 лет) «Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить». «Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота». «Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет) «Мне сегодня сдавали кровь». Звонит бабушка. Трубку берёт внучка.
Бабушка:
— Почему трубку берёшь ты, а не мама?
— А я бегаю быстрей «Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет) «Я видела, как горел дом и его потухли». Мама в магазине:
— Ну что, игрушку покупать будем?
Сын:
— Только учти, мама, денег у меня нет!!! «Любовь когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет) «Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине». Алинке 3,5 года.
— Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке.
— А разве можно 2 раза, доченька?
— Так нужно, мама! «Интернат это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет) Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь. Никита (4,5 года):
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно
— Почему?
Со вздохом:
— Я же послушный «Любовь когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет) Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:
Грууустно лялькам живется без зубов Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец Трёхлетний сын подруги в контактном зоопарке, подбегая к спящей козе:
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем! «Ксюша, ешь!
Мама, я уже наелась.
Смотри, сколько в тарелке осталось!
Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет) В ночь с воскресенья на понедельник дочь кашляла, в понедельник в садик не пошли. Дома сидела довольная, говорит:
— Давай ещё завтра в садик не пойдём.
— Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем.
— Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять! «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет) 
— Ничего! До свадьбы заживёт Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера зелёнкой мажем. «Хочу быть красивой, как папа, как мама долго». (Лена, 7 лет) «Что ты рисуешь? Квартиру. Нашу? Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет) Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки.
— Аля, помнишь, как эти птички называются?[
— Забыла, подскажи, мама!
— Подсказываю. Что мама утром пьёт?
— Кофе.
— А ещё что?
— Чай. Вспомнила, мама, — это чайники! «Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет) Алинка (3 года 9 месяцев) после прочтения сказки «Белоснежка и 7 гномов» говорит: — Мама, когда я вырасту, женюсь на принце и родю тебе 7 нет, 8 гномиков! Бабуля отломила печенье. Половину себе, а вторую Арине. Арина: « Я отломенную есть не буду!» «Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет) Бабуля спрашивает:
Арина! У тебя есть подружка в садике?
– Да, есть. Василиса.
А чем она тебе нравится?
– А у нее такие же красивые туфельки как у меня. Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!» «Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет) Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! «Свадьба это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник. «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет) Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках. «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет) Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет. «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет) Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6. «Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет) Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать? «Старики это усталые дети». (Настя, 6 лет) — Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа! Леша (7 лет): «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» «Обидели ребенка не дали колбасы». (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет) «Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был». Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки!
А, из какой сказки, Ира?
Вяленький цветочек! В ванной комнате вытираю Женю (4 года) после купания:
— Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
— Как не мыли?!
— А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку. Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются? Артур,4 года. Спрашивает у меня: ”Мама,почему у человека 2 полки зубов?”. Бужу утром сына в садик.
Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал… Кристина (7 лет): «Что ты рисуешь? Квартиру. Нашу? Нет, какая должна быть». Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Про строгую преподавательницу коньков: Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет) Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был? Маленькая Катенька (2 года) упала. — Доченька, чем ты ударилась?
— Полом![/su_note] Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть. Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы: — Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил… Критически оглядывая толпу мужчин, Вероника (5 лет) говорит подруге: Ты посмотри, а принцев здесь нет. «Дура, я дура!», почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая». Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала: Деточка, пойди, съешь печенье! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет) Алена (8 лет): «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.) Звонит бабушка. Кирилл (6 лет) берет трубку: «Ну, привет, Баба-яга!» Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок! Ярослав (4 года) общается с папой, хохочет: Ха-ха-ха! Я-то родился! А вы с мамой от обезьян произошли!. Мне сразу захотелось передать нашим с мужем родителям большой привет. После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!» Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове». Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?» Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал… В машине работает навигатор: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев) в ужасе: Кто съест?! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая это которая на поляне растет, а сильная это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года) Родители: Будешь кушать – вырастешь большой. Максим (3 года): Вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете? Мама: «Как дела, не дрался ли сегодня?». Сергей (3 года): Нет, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет? Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл» Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! Дочка (3 года 10 мес.): Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял. Сын (9 лет): Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Когда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!» Сын (6 лет) ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года) Максим, а папа зачем нужен?. Папа? Ну, чтобы жить. А мама? Ну а мама, чтоб не скучно было жить. Дочь (4 лет) забираю из детского сада. Интересуюсь, как прошел день.
— Хорошо!
— Тебя никто не обижал сегодня?
— Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ Антон (6,5 лет) спрашивает: Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла! Дочка: Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Старший ребёнок младшему:
— Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза! Мама: Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали Придётся тебя наказывать! Вероника (4 года): Как это — вы избаловали, а меня наказывать? Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали. Моя дочь смотрела с дядей мультик Черепашки Ниндзя, в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидев этого монстра дочь объявила: Это волчек серый бочек, он хорошо питался. Я шью, надев очки, Саша (3,5 года) скучает и, показывая на очки, спрашивает: Бабушка, а это что? Ну ты же знаешь, это очки: вот стёкла, а это ОПРАВА показываю рукой. А он так быстро с другой стороны проводит рукой по оправе: А это НАЛЕВО!
