Грубые статусы могут быть по душе желающим выражать мысли резко и четко, даже шутливо, но без оскорбительных интонаций. Здесь все на своем месте, только своеобразном и не для каждого. Некоторые авторы страничек целенаправленно ищут грубые статусы в ВК для размещения их у себя.
Предельная откровенность – еще не хамство
Статусы про грубость – разновидность темы, которая подается в нормальном виде и подразумевает не очень вежливые поступки и слова, которые мешают или же спасают, маскируя множество комплексов.
- Разве ж ты меня бросил? Ты меня просто не разглядел, очкарик дурацкий.
- Только подумай не позвонить мне сегодня, тогда позвоню я. И не надейся, что тебе.
- Когда мозг встал на тормоз, автоматом включается мат.
- Новые тарифы на коммунальные услуги рождают новые слова на матерной основе.
- Когда башка раскалывается, одна радость: в ней точно не вакуум.
- Изощреннее всего мы обманываем самих себя. Вот так, милая. Себя, а не меня.
- Кроме неприятностей у соседа, есть другие радости в жизни: отсутствие жены, например.
- Тупость и глупость неиссякаемы, не то что полезные ископаемые.
- И нечего на меня так пялиться – я сама выберу, сколько мне лет!
- Не радуйтесь, мадам, что знаете о себе все. Ваша соперница знает о Вас куда больше.
- У нас классное ЖЭУ: чтобы нам не было так мучительно без горячей воды, отключило ее также и на соседней улице. Но, суки, требуют оплатить это удовольствие.
- Мой милый наломал дров. Только утром подумал, а нафига нам столько.
Года движутся не так нежно, как кому-то хотелось бы
Отдельные пользователи предпочитают выбрать грубые статусы про жизнь, стремясь поставить акцент на интересующих их моментах, происходящих в череде дней.
- Частенько приходится видеть ущербных, ограниченных хабалок. Больно жирно – становиться одной из них.
- С удовольствием послал бы тебя, да по морде видно, что везде уже столько раз был, что посылать неинтересно.
- Раз виновата перед ним, приходится мстить за себя, дуру.
- Даю хороший совет, пока добрая: спрячься в угол от моего возмездия и замаскируйся пылью.
- Раньше я не знал, для чего применяются матерные слова. Стал водить машину – быстро понял.
- Дороги не успели отремонтировать, но быстренько запретили мат. Люди озадачены: как ехать в таких условиях?
- Меня не отпускают тоскливые мысли о том, где ты и с кем. Но как только вспомнил, что ты мне по барабану, жизнь заиграла яркими красками.
- Что ж ты, родной, жалуешься на память, а про ум свой помалкиваешь?
- У светофора есть три света: красный, зеленый, желтый и тот свет.
- Не копи деньги и зло. И то, и другое полезно выпускать наружу. Иначе будешь выглядеть, как злой скопидом.
- Не засоряй свое отечество, отдыхай за границей.
- Смешно, когда моська строит из себя слона, а ленивая и жадная мымра – золушку из сказки.
- Мой девиз: прежде чем принять что-либо близко к сердцу, примеряй это к другому органу: а вдруг правильнее послать в зад?
- Не стенай об одиночестве! Подними свой ленивый зад и иди навстречу счастью.
- Вы только внешне похожи на человека, но, уверяю Вас, это лишь чистая случайность.
- Как Вы можете любить природу, когда она с Вами вон что сделала?
- Моя дура хвасталась: написала резюме и разрыдалась, восторгаясь от себя самой.
- У меня большая сила воли: запрещаю себе делать все, что не могу.
- В старости не так уж и плохо, гололед не страшен будет: идешь, и песок сразу сыплется.
Наши не очень мягкие слова – не оружие, а средство коммуникации
Грубые статусы про любовь, возможно, подбираются умышленно, чтобы окрасить сложные чувства в более легкие и ироничные тона. Нередко так выглядят грубые статусы для парней.
- Когда посылаешь кого-нибудь далеко, хорошо бы убедиться: дошел, не дошел.
- Уходя, закрой рот с той стороны.
- – Стирка, готовка, глажка, уборка. И все для тебя, дорогой. – Что бы ты без меня делала, милая?
- Хочешь девушку-ангела? Сделай ей райскую жизнь, только потом не жалуйся, что сам в аду.
- Рано радуешься щедро налитому чаю в гостях – сахар-то класть некуда.
- Меня не озадачил твой вопрос. Думаю, как лучше тебе дать по морде.
- Крылья бывают не только у ангела, но и у курицы. Так что, не обольщайтесь, дорогая.
- Сегодня жизнь дешевле одежды, если посмотреть на тебя. Есть что возразить?
- – Думаю, ты плохо воспитан. – А тебе есть чем думать?
- Не убеждай меня, что я – твоя половинка. В нашем случае я целая и уношу ноги, чтобы ты не строил иллюзий, фантазер несчастный.
- Предупреждаю: нервные клетки и зубы не восстанавливаются. Ты еще не понял? Я же предупреждал!
- Мельчает сильная половина человечества: парни перестали добиваться тех девушек, которые нравятся. Выбирают тех, которые сразу согласны…
- Ну и жизнь пошла: чтобы мужик начал активные действия, непременно нужен соперник.
- Ищу атланта, который будет портить в моем макияже помаду, но не тушь.
- Когда мой мужчина набычится и молчит, я зажму свой рот и стараюсь его не перебивать.
- Сначала я думал, что встреча с тобой – это испытание. Дальше – больше: наказание, подумал я. Зато теперь я уверен: ты – подарок судьбы. И это ярмо мне придется тащить всю жизнь.
- Дед Мороз не дождался Нового года и уснул от излишне выпитого в гостях. Снегурочку тоже сморило. Пришлось его Бабке с Внуком-Снегурком самим управлять праздником.
- Первоклассница, дочь учительницы, рассказывает о своей семье: я – лисичка, бабушка – зайчик, а мама – волк.
- Иду с девушкой, а на нее все оборачиваются. Пришел домой и голову ломаю: у кого нет вкуса: у меня или у них?
- Почему понедельник считается тяжелым днем? А на какой же день, простите, рассчитывать, если мы с понедельника решаем бросить курить, пить и материться. А я своего парня с понедельника обещала больше не называть Михрютой. Пусть теперь будет Зайцем.
- Сказала мужу, что он осёл. Обиделся. А на что, блин? Потому что, на вопрос что бы ты хотела на Новый год?, я ему честно ответила: Что я, хуже селедки? Даже она будет в шубе!
- Пожелал под Новый год своей девушке не заболеть в праздники, не попасть под машину, не потерять кошелек и не поссориться с мамой. А она, дура, обиделась. Не понимает, когда в праздник элементарно не повезет, то все приятные пожелания становятся ненужными.
- – Чтоб у тебя, тварь, было семейное положение, как у моего соседа: у него нет даже кота.
- Когда я с тобой общаюсь, чувствую, что становлюсь таким же тупым.
- У меня был мужчина, который курил сигареты Парламент, ел масло Президент. Но так никуда не попал и никем не стал. Зато пиво Kozel ему соответствовало: чем больше пил, тем больше становился козлом. Теперь, слава богу, не моим.